柯南阿信的歡樂窩

要說服一個人，
最好的辦法是為他著想，
讓他也能從中受益。

羔羊的說服力~~『一位法官的智慧』

笑料~不會和人說話！
某日最高領導下鄉調研，到農民人家過夜，晚飯安排在一農民家。
領導客氣讓農民先進門，農民受寵若驚的說：“還是領導前面走， 我們養豬的，在畜牲後面走慣了。”
領導聽後略顯不悅。
鄉長連忙請領導坐定，並吩咐農民趕緊上菜， 農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前，領導酷愛鳳爪。

交通事故的肇事鑑定是在最後一關，
因為其關係到法院作為刑事及民事判決之重要依據參考，
所以當事人在處理過程必須相當慎重，

首先發生事故後必須打110由警方(交通隊)介入處理，
丈量車禍狀況、繪製現場圖、拍照，
他們的任務是維護現場及保留車禍當時的狀況，
所以是否與實際情況有出入，
拍照是否能否誠實呈現現場之狀況，非常重要，
警方會再詢問雙方當事人或目擊者，
紀錄到現場圖的記要欄位，
若現場有監視器，也可搶警方調閱，
以做為有利證據，
若傷者已送醫，警方會至醫院或擇期再與當事人作筆錄，
所以紀錄之車禍過程非常重要，
若隨便做筆錄，就簽字認定，
將來可會求助無門，

警方會開具事故登記單給當事雙方，
上面除紀載雙方基本資料，備註中會註明...
7天之後可至交通隊申請現場圖及照片，
30天後可申請初步判別分析表，
而這些判定是由交通隊依據前面現場圖、
照片或錄影帶所做的初判表，
初判表只是基本判定交通事故之責任狀況，
並不具正是法律依據及效力，
若不服初判表，
可花3000元聲請鑑定，
以釐清肇事責任，
鑑定委員會依據現場圖、照片、初判表，及其他相關證據，
鑑定委員會會通知當事人到場敘述過程，
再依據相關規定及專業做詳細判定，
但保險公司大多以初判表來呼巄相對人，
還自行發明談肇責比例多少7:3?6:4?
初判表及後續的鑑定意見書絕不會有肇責比例出現，
因為那是法官在做民事判定的裁量權，

肇責只會出現:
1.甲為肇事原因、乙吳肇事原因。
2.甲、乙各為肇事原因。
3.甲為肇事主因、乙為肇事次因。
4.反過來...
車禍事件牽涉相當專業知識及實務經驗，
而且每個個案都不同，
都必須了解前後過程才能相對給予明確建議，

爸爸上輩子的情人（新版）笑話...最後一句太經典....哈...哈...哈...!
 專家說:生女兒比生兒子好，
因為........ 當你有個兒子，你不好好教他，他就害你全家
當你有個女兒，你不好好教她，你就害別人全家
所以你跟誰有仇，你就寵壞你的女兒，嫁給他兒子 
好笑喔

Man Talks(分享光榮的偏方)--有朋友叫光榮，確實很光榮...醫師真的有比別人利害....
幾年前，無意中對朋友12歲的大兒子說了幾句話，聽說效果還不錯。
幾天前，媽媽竟然希望我對她12歲的小兒子，也說幾句話。
好吧，我把這些話也分享給大家 :
1. 國、高中這六年，決定了你以後六十年的前途，看你是要辛苦六年，還是要辛苦六十年 ?
⋯⋯ 

 最美麗的心，就是同理心
 
 某天，一個六歲的小男孩睡眼惺忪地醒來，赫然發現自己遲到了！
他從床上一躍而起，沒時間刷牙洗臉上廁所，就慌慌張張地往學校跑去。同學們還在早自習，他於是偷偷摸摸地溜進教室，本來以為神不知鬼不覺，不料，小男孩才剛坐下，老師就突然大吼一聲，斥罵道：「XX！你怎麼又遲到了！給我過來罰站！」
只見小男孩打了一個冷顫，接著滿臉通紅；但他彷彿是要故意激怒老師似的，仍舊坐在座位上，一動也不動。
就在老師準備發怒的時候，突然間一陣騷動，坐在小男孩隔壁的女孩，不小心打翻了水壺，滿滿的一壺水全都潑在小男孩身上！
很多年之後，孩子們都長大成人了，小男孩成為傑出的企業家，女孩則在一間慈善機構服務。
偶然的機會下，他們重逢了，進而相戀相愛，最後決定攜手共度一生。
婚禮上，邀請了不少小學同學，新郎在致詞的時候說：「其實我在小學時，就已經愛上我的妻子了。印象最深刻的，就是她將水壺翻倒在我身上的那一次。……」在坐不少人還記得那段小插曲，紛紛發出笑聲。
 
 「今天我要藉機宣布一個隱藏很久的祕密！其實，那天她不是不小心翻倒水壺，而是故意的。」台下人都全神貫注地聆聽。

您說這是離奇的巧合還是『冥冥中的安排』？
美國最離奇的新聞
1994年美國報界評出十大最離奇的新聞，其中一件新聞是這樣的：
　　這一年的3月23日，紐約警察總局的法醫檢查了一具屍體，得出結論：此人死於頭部槍擊。
　　
死者名叫羅納德·奧普斯，從他留下的遺書中得知，他本來是想從一幢十層高的樓的頂部跳下自殺的。然而，當他跳樓後身子經過第九層樓前時，一顆子彈從窗戶裡射出，將他當場打死。　　

1.內向的另一個名字叫悶騷，悶騷的另一個名字叫含蓄，含蓄的另一個名字叫低調， 低調的另一個名字叫內斂，內斂另一個名字叫冷靜，冷靜另一個名字叫傻B。
2.看了神鵰俠侶知道年齡不是問題；看了斷背山知道性別不是問題； 看了金剛發現原來物種也不是問題；想起人鬼情未了才真正懂得...死活都不是問題！
3.這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閒死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以做任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。
4.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
5.作為的學生，如果身體不好，有可能出廢品；如果成績不好，有可能出次品；如果心理不好，就有可能出危險品。 

按法定財產制關係消滅時，夫或妻現存之婚後財產，扣除婚姻關係存續中所負債務後，如有剩餘，其雙方剩餘財產之差額，應平均分配，民法第1030條之1第1項本文定有明文。而婚姻因配偶一方死亡、離婚而解消，法定財產制因此而消滅。又所謂「雙方剩餘財產之差額，應平均分配」，係指婚姻關係存續中，夫妻各自取得而現存之財產，扣除婚姻關係存續中所負債務及因繼承或其他無償取得之財產，計算出夫妻各自之剩餘財產，再比較其剩餘財產之多寡，算定其差額，剩餘財產較少之一方即得向剩餘財產較多之他方，請求分配差額之2分之1（最高法院89年度臺上字第1861號判決參照）。是僅請求分配剩餘財產之差額，對於財產所有權之歸屬，並不生影響。揆之上開說明，剩餘財產之計算為：婚後財產－婚後負債－因繼承取得之財產－因無償取得之財產－慰撫金＝各自之剩餘財產（負數以零計算）；（剩餘財產多者－剩餘財產較少者）÷2 ＝平均分配額（剩餘財產少者得向多者請求剩餘財產分配之數額）。

父母十種行為毀掉孩子自信
以下十點是家長教育孩子過程，容易做錯的傷害孩子自尊心的行為。如果不對這些行為加以避免，會極大地傷害孩子的自尊心。
 
一、父母為孩子包辦一切
 
太多的家長，對孩子的飲食起居照顧得無微不至，為孩子的課餘時間，安排眾多的學習項目，音樂、繪畫、舞蹈、外語‧‧‧家長們希望孩子，將來有遠大前程的心情可以理解，但這種越俎代庖的方法，會使孩子在生活上產生依賴性，在學習上產生被動、消極的情緒。這極不利於孩子的成長。
 
孩子必須獨立承擔他生命裏的責任。父母的過度保護是對孩子創造力的無情扼殺。一個孩子什麼事沒做過，只是學習絕不可能成為天才。恰恰相反，如果從小到大家長什麼都替孩子做好，在孩子成年以後，在群體中會感覺自己一無是處，毫無自信，根本沒有能力把事情做好。
 
二、父母行為輕浮
 
正如詹姆斯鮑德溫所說：“孩子們從不擅長聽長輩們的話，但是從來不會不模仿他們的行為。”家長的行為是孩子活生生的教材。家長如果自己行為上諸多不檢點處，平時出言不遜，言語粗俗，習慣於搬弄是非，孩子就會認為人和人之間沒有尊重是正常的。即使，他道理講得再生動，孩子也不會學會尊重。
 
三、忽略孩子的存在
 
如果家長在孩子生命早期不聽孩子說話、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子會以為這是正常的行為，是人與人之間的正常關係狀態，這樣的孩子就無法樹立自尊心。
 
美國一所孤兒院組織了一批女大學生，定期來孤兒院給孤兒們，以持續一定時間的擁抱、撫摸等身體接觸的愛撫。結果，孤兒們每次被愛撫後都表現得較為溫和。原因就是孩子生來就有被關注、被愛的需求，如果孩子感覺被忽略，不被重視，就會感覺到自尊心受到傷害，而且越聰明越敏感的孩子受的傷害越深。
 
很多家長找各種藉口不聽孩子說話。年幼孩子的普遍反映是：“父母什麼事也不給我們講明白”，“爸媽只說自己想說的話，而我想說的話，他們不肯聽！”
 
所以，如果孩子表現得不尊重別人，無法安靜下來聽人說話，我們就可以據此測定，和孩子最親近的人平時沒有專注地聽孩子講話，沒有儘可能時時滿足他的願望，無意中造成了孩子自尊心的傷害。
 
四、破壞性批評孩子
 
破壞性批評是對孩子自尊心無情的剝奪。當孩子做錯了事情，家長希望通過批評來使孩子改掉缺點，我們把他批評孩子的行為看作一個作用力。
 
當這個作用力打在孩子的行為上，即你的批評針對是他的行為，孩子會朝你希望的方向去發展的。反之，這個作用力打在孩子的人格價值上，即你攻擊的是孩子作為人的價值，將使孩子覺得自己沒有尊嚴、沒有價值，逐漸真的喪失自尊和價值。
 
今天孩子沒有認真做完作業。你對他進行指責：“你怎麼這麼不愛學習！你就是一個沒毅力的孩子！‧‧‧”你在直接攻擊他的人格，他只是一次不認真，你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了！孩子的頭腦中留下這樣的信息：“媽媽說我是個不認真、沒毅力、不愛學習的孩子。”
 
這些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識裏，形成負面的心錨。而另一方面，他會想“我都學習了那麼長時間，只玩了一會‧‧‧”他會找出一大推的理由，你的批評根本沒有達到讓他認識到錯誤的作用。
 
如果你的孩子有逆反心理，那麼你孩子還有救。因為這表明，他還有自尊心，你傷害他的自尊，他就拿起這塊盾牌來和你對抗。就好像人在打架時急了眼，不管是掃帚還是刀子，拿來就用。我們的孩子的反應也是同樣道理，他不管你說的道理對錯，隨時準備還擊。
 
當孩子一旦放棄了對抗：“反正你認定我是個撒謊的孩子，那我就撒謊！”說明自尊心已經被傷透了，徹底罐破瓦解。沒有了自尊心的孩子，你已經無法透過語言的方式來校正他的行為。
 
我們看到有多少父母，他們“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破壞掉，然後又怨天尤人：“他怎麼就成了這樣的人呢？”難道這樣還不足以引起家長們的警示嗎！
 
五、“人前教子”
 
如果想摧毀一個孩子的自尊心，你只要當面批評他的缺點，讓他沒有反駁的機會，一下子就大功告成了！太多的時候，孩子不聽話，在人前屢屢“造次”，我們家長感覺傷了自尊，就大聲呵斥孩子。
 
我們傳統的教育理念認為這是正常的。殊不知，當眾批評只能讓孩子暫時懾於壓力，不敢抵抗。更重要是會挫傷孩子的自尊心。惡言惡語不用多，一次就夠了，一下子就可以把孩子幼小的心靈給傷害了！
 
每個家長必須明白，即使再幼小的心靈也會非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足夠的尊重，將導致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。在這個問題上，很多家長都存有一個迷思，他們遵循“人前教子，人後教妻”古訓。認為在外人面前，在家庭的公開場合，可以直接教育訓斥孩子，只有這樣孩子才能有記性，才能印象深刻從而改掉毛病。
 
這些錯誤做法導致的結果，和家長希望的恰恰相反～這樣的孩子在人群中，表現得行為粗魯、粗暴無禮、輕率、目無尊長。請檢索一個你在家庭教育中是否有類似行為：
 
對自己的嬰兒生氣時，尖聲叫嚷，咒罵。
 
高聲訓斥年幼的孩子：“閉嘴！讓你說話了嗎？”“再不聽話把你扔在這兒，看誰來管你！”
 
用言語威嚇十幾歲的孩子：“如果不聽話就再也不要回家來！”“我沒有你這樣的兒子(女兒)！”
 
對孩子的行為橫加指責，破口大罵：“如果你不老實呆著，我就扒了你的皮！”
 
甚至有些家長採取讓孩子當眾跪著，公開羞辱孩子以期使孩子變好。
 
試想，有沒有一個成年人，能夠忍受另一個成年人近乎凌辱的對待？而孩子的弱小決定他們除了服從以外別無選擇。而成年人卻不斷以愛的名義，在固執的用成人世界的規則強行約束孩子、傷害孩子。全然不顧成年人的規則和孩子世界的規則是不同的，不顧孩子的行為背後肯定有他自己的理由。
 
我們親手培植了孩子的無禮和傲慢，然後再向全世界埋怨：“這個孩子他怎麼能這樣‧‧‧”在不被尊重的孩子的感覺裏，自己未被尊重是因為自己是不值得被尊重的，所以很多看起來張狂自負的孩子，內心卻並非看起來那麼對自己滿意，他的行為表現只是在以對自己的感覺來對待別人。
 
所以，家長要時刻銘記：在人格上，孩子是和自己平等的主體。孩子生來就有權利得到尊重。請你像尊重自己，尊重上司、同事、朋友一樣尊重你的孩子。所以，大家在教育過程中要絕對避免當眾批評孩子。
 
六、不信任孩子
 
不信任孩子是家長普遍存在的教育迷思。太多的家長沒有意識到，對一個人能力的不信任，是對人尊嚴無情的挑戰。當家長怕孩子撒謊，對孩子的話進行挑剔、進行判斷、進行質疑，就在孩子心中種下了一顆被懷疑的種子。
 
家長對孩子的不信任，還表現在對兩性感情的認識能力上，我們一廂情願的認為，孩子一定沒有能力分辨純真的情感和肮髒的情感。真實的情況是，孩子對性和與之相關的各種事物的感覺，與看待自然界的其他事物一樣是非常自然的，青少年產生不良性傾向的情況，大多是由父母的反強化造成的不良影響。
 
七、拿別的孩子比較
 
這裏說的比較是指家長，拿別人的孩子的優點和自己孩子的缺點來比較。我們一廂情願地以為，和優秀的孩子比較，會激起孩子學習成長的動力，其實不然。同齡的孩子中，本就有比較心理。這樣做不但百分之百無法達到，他向優秀者學習的目的，反而和家長希望的結果正相反，會給孩子留下自卑的負面陰影。
 
這種不適當的比較，對攻擊性較強的孩子可能激起逆反的行為；對攻擊性較弱的孩子，則會在心中留下一個陰影，“我不如別人的孩子好，他是有價值的，我是沒有價值的‧‧‧”孩子覺得在人前抬不起頭。
 
我們家長需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比較，跟自己的昨天比較。“不錯，你這次的成績比上次進步了！”
 
八、懲罰孩子的方式不恰當
 
有些家長動輒對孩子拳打腳踢，要知道，打罵孩子是對孩子自尊心最直接的傷害。到現在，還有家長固執地認為“棍棒底下出孝子”，相信體罰可以糾正孩子的不良習慣。
 
孩子因為在物質上要依賴成年人，所以他無法與成年人對抗，但這絕不意味孩子就會依從成年人的意志。作為成年人，你可以用體罰和責罵的強力來改變孩子的行為，但這並不能改變孩子的想法。孩子的行為一定有他自己的理由，如果家長不去了解孩子行為的根源，只是根據自己的看法簡單加以判斷，孩子不過懾於你的強大壓力，心中並不信服。
 
如果家庭教育中，家長一味的懲罰打罵，只能使孩子感覺孤立無助，毫無尊嚴。一些過激的懲罰行為，甚至會在孩子的心裏滋生怨恨的種子，在成年後仍留著負面陰影。
 
九、強迫孩子做他不願做的事
 
孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體，他不是你的高級玩具，家長要尊重孩子自己的選擇。如果因為你是孩子的食物供給者，所以你獲得支配孩子意志的權力，讓他做什麼他就得做什麼的話，你就是奴隸主，孩子成了你的奴隸！強迫孩子做不願做的事，等於漠視孩子尊嚴，這是家庭教育上，家長必須時刻留心注意的“高壓線”！
 
十、有條件的愛
 
一個人有條件地付出愛，就等於把自己的情感折價處理。家長有條件的愛孩子最直接的惡果是，將導致孩子終生不可能，學會認真去愛別人和被別人愛。有太多家長在教育孩子過程中，不表達對孩子無條件的愛，而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中，這是太常見的場景：
 
“你這學期當上前幾名好學生，我就給你買衣服！”
 
“考了前五名，我就帶你去旅遊。”
 
“好好寫作業，我就買好吃的給你！”
 
“如果這次考試不及格，你就不用回來了！”
 
家長做出愛的表示，是以孩子必須作出相應的行為為前提條件的，這就使孩子從小認識到“愛是可計算的，可以交換的”。所以他不會無條件地付出真愛。因為他的愛是有條件的，所以成年以後他無法和別人建立穩定的情愛關係，這就決定了他婚姻的不幸。他將在環境中被別人鄙視，最後淪落成小市民式的勢利小人，終生在社會底層徘徊。
 
所以，請執握“愛”的權杖的家長大人們，不要濫施你們權力，如果孩子不懂得，對別人無條件地付出愛，將是孩子一生的悲劇。
 
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妳媽 ! 我媽 ! 她的媽!
假設 (一)
女：「如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？」

兩題選擇題
記得大學一堂選修課上。教授面帶微笑，走進教室，對我們說：“我受一家機構委託，來做一項問卷調查，請同學們幫個忙。”
一聽這話，教室裡輕微的一陣議論開了，大學課堂本來枯燥，這下好玩多了。
問卷表發下來，一看，只有兩道題。
第一題：他很愛她。她細細的瓜子臉，彎彎的娥眉，面色白皙，美麗動人。可是有一天，她不幸遇上了車禍，痊愈後， 臉上留下幾道大大的醜陋疤痕。你覺得，他會一如既往地愛她嗎？